EIN NETFLIX ORIGINAL COMEDY-SPECIAL
AUS DEM KENNEDY CENTER IN WASHINGTON D.C.
Meine Damen und Herren, begrüßen Sie auf der Bühne
Maz Jobrani!
Was geht ab, DC?
Kennedy Center, wie geht's euch?
♪ Fight the power ♪
Mein Gott, ist das toll.
Public Enemy dachten wohl nie, dass jemand persisch tanzt...
zu "Fight the Power". ♪ Fight the power ♪
Es freut mich, hier zu sein. Ein Traum wird wahr.
Seit 20 Jahren will ich ein Special in Washington DC drehen,
seit ich Stand-up mache.
Im Ernst, und nun passiert es wirklich. Ich freue mich.
Ich freue mich sehr.
So cool. Ich liebe DC. Es ist so vielfältig.
Zuerst will ich mein Publikum kennenlernen.
Wo sind meine Immigranten?
Immigranten, applaudiert. Lasst mal hören.
Meine Leute!
Immigranten.
Jetzt die, die keine Immigranten sind. Ihr seid seit Generationen hier.
Danke, dass ihr Weißen hier seid. Vielen Dank.
Jetzt ist es offiziell. Danke.
Wie heißt du, weißer Mann?
- Ed. - Ed! Danke, Ed.
Vielen Dank. Ed hat die Lizenz, wir sind da.
Ich selbst bin im Iran geboren, in Amerika aufgewachsen.
Wo sind die Iraner? Lasst mal hören.
Ed, ich wusste, sie würden hier sein. Es gehört zum Atomabkommen.
Sie müssen auftauchen.
Danke fürs Kommen, Iraner.
Wo sind die Araber?
Weiße, wenn ihr Araber sucht, macht so... Dann melden sie sich.
Das müssen sie.
Ich könnte bei der Transportsicherheit arbeiten.
Ich würde den ganzen Tag Araber finden.
Ich würde sie austricksen: "Flüssigkeiten, Computer und...
Bitte sehr, ich habe fünf.
Ich habe fünf."
Welche Art von Arabern seid ihr?
- Syrer. - Syrer! Danke fürs Kommen, Syrien!
Ja, vielen Dank. Ja!
Syrer sind hier willkommen. Herzlich willkommen. Wir lieben euch.
Wir lieben euch, ganz genau.
So sind wir drauf.
Vielen Dank.
Das ist toll. Sind Inder hier? Inder?
Ja! Seht euch an.
Ich liebe euch auch.
So sehr, dass ich eine von euch geheiratet habe.
Es gibt eine Milliarde von euch. Die Chancen standen gut.
Entweder sie oder Chinesen.
Sind Chinesen hier? Chinesen?
Danke, chinesische Lady!
Sie müssen aufholen. Es sind viel mehr Inder hier.
Sie müssten also vielleicht...
- Wie heißen Sie? - Stephanie.
Stephanie, ein typisch chinesischer Name.
Stephanie, ein traditionell chinesischer Name.
Welche Herkunft ist hier noch vertreten?
Von wo?
- Pakistan! - Moment.
Pakistan, nicht so schreien. Ganz ruhig.
Dieser Typ...
Habt ihr keine Nachrichten gesehen?
Pakistan!
- Was? - Aserbaidschan.
- Aserbaidschan. Und was war das? - El Salvador!
El Salvador, Aserbaidschan. Applaus für beide.
Leute, Netflix ist jetzt international.
Das Ziel ist, jedes Land zu erreichen.
Ich frage das alles aus gutem Grund. Ich möchte auf etwas hinweisen.
Menschen von überall kommen nach Amerika.
Wir sind Immigranten und lieben Amerika.
Wir kommen her und wir lieben Amerika, oder?
Es wird viel Stimmung gegen Immigranten gemacht.
Dabei lieben wir Amerika. Wir kommen ja nicht ohne Grund hierher.
Wir leisten unseren Beitrag in Amerika.
Wir wirken mit...
auf geschäftlicher und intellektueller Ebene.
Selbst kulturell.
Ich leiste nun einen kulturellen Beitrag.
Seid ihr bereit? Ich bringe euch bei, was wir im Iran machen.
Nehmt es an, ihr könnt es nutzen.
Ed, wenn du je ein Lied singst und dabei nicht weiterkommst,
zeige ich dir, wie du da rauskommst.
Kennst du den Text nicht, machst du so...
Ja, das ist was Iranisches. So bewältigt man jeden Song.
Wirklich jeden Song, wie zum Beispiel "Fight the Power".
♪ Fight the Power ♪
"Lai, lai, lai" funktioniert immer.
Ed, du singst "Eine kleine Spinne" und kommst nicht weiter.
Du singst: ♪ Eine kleine Spinne krabbelt an der Wand ♪
Das ist alles.
So kann man sich wunderbar aus einem Lied retten.
Wenn ich beim Baseball je die Nationalhymne singe,
merkt ihr, wenn ich hänge.
Ich werde beim Spiel der Washington Nationals sein.
♪ Oh, say can you see ♪
♪ And the home of the brave ♪
Ja! Ganz genau so.
So singe ich die Nationalhymne.
Dann wird man mich abschieben.
Mein Gott.
Wenn wir von Abschiebung reden. Trump ist Präsident...
Ja, ich kann es selbst nicht glauben.
Jedes Mal, wenn er redet, warte ich darauf, dass er sagt:
"Live aus New York am Samstagabend!"
Man denkt: "Mein Gott, das war der längste Sketch aller Zeiten."
Mir ist klar, dass manche von euch ihn gewählt haben.
Manche Immigranten wählten Trump.
Sie wollten weniger Steuern zahlen, jetzt haben sie weniger Familie.
Ja. So etwas passiert.
Beim Einreiseverbot für Moslems...
Leute fragten: "Hast du Angst davor?"
Ich: "Nein, habe ich nicht."
Ich bin nämlich gar nicht sehr religiös.
Ich wurde im Iran geboren.
Ich bin aber nur so ein bisschen muslimisch.
So muslimisch bin ich:
Ich würde als Moslem im Film überzeugen.
Man würde mich im Kino sehen. "Allah u Akbar!"
"Oh, er ist super, sieh nur. Wow.
Er spricht die Sprache. Wow.
Er ist...
Er spricht fließend muslimisch."
Doch ich bin nicht sehr religiös. Sonst müsste ich im Ramadan fasten.
Ich faste nicht.
Ich dürfte nicht trinken, was ich tue.
Ich müsste fünfmal täglich beten. Ich bete aber nicht.
Ich bete nur, wenn ich beinahe in einen Unfall gerate.
Und dann auch nur: "Jesus!"
Es ist der falsche Gott!
Ich sage "Jesus", weil es schneller geht. "Jesus!"
"Oh, Mohammed!" ist zu lang.
Es dauert zu lang.
Zu lang.
Sagt man "oh, Mohammed", gerät man in einen Unfall.
Im Krankenwagen dann: "Ich hätte Jesus nehmen sollen."
Versteht ihr, was ich meine?
Ich meine ja nur.
Ich war nicht sehr besorgt wegen des Verbots.
Doch mein Cousin Majid hatte schlechte Karten.
Er ist ein echter Moslem. Er betet.
Er fastet während des Ramadans. Er muss einfach weg.
Das sagt Trump. Er muss weg hier.
Er ist echt nett, aber er muss weg.
Wenn das FBI zu mir kommt und fragt:
"Sind hier Moslems?" Dann sage ich: "Ja, Majid."
Ich werde nicht das FBI anlügen.
Eigentlich war es traurig.
Ich bin ja Iraner und meine Frau ist Inderin.
Unsere Kinder sind also dunkler.
Als Trump gewann, kam meine sechsjährige Tochter.
Sie hatte Angst und fragte: "Werde ich abgeschoben?"
Ich sagte: "Nein, das passiert nicht. Du wurdest hier geboren und bleibst hier.
Aber Cousin Majid muss fort.
Verabschiede dich von ihm."
Als Comedian war es schwierig, mit Trump mitzuhalten,
weil er ständig so verrückten Mist sagt.
Es war echt hart. Vielleicht erinnert ihr euch daran.
Er gab mal eine Pressekonferenz.
Ich sah sie mir an und hatte wegen der Pressekonferenz Mitleid mit ihm.
Er gab völlig grundlos Informationen preis.
Niemand hat ihn gefragt, er entschied: "Jeder soll wissen:
Ich gewann mit den meisten Wahlmänner-Stimmen
seit Ronald Reagan."
Der Reporter: "Sir, Barack Obama hatte mehr Stimmen als Sie."
Er: "In Ordnung.
Aber ich war der Republikaner mit den meisten Stimmen
seit Ronald Reagan."
Und der Reporter: "Sir, es ist so.
George Bush senior hatte mehr Wahlmänner-Stimmen."
Er: "Gut, ich war der Republikaner mit den meisten Stimmen
in dieser Wahl, einverstanden?"
Ich wünschte, das hätte er gesagt.
Stattdessen sagte er: "Das hat man mir gesagt."
Wer hat Ihnen das gesagt?
Jemand auf der Toilette? Im Ernst?
Sagte jemand auf der Toilette: "Sie haben die meisten Stimmen..."
"Darf ich das der Welt erzählen?"
Leute, er tat mir leid, weil mir bewusst wurde,
dass er für das Amt des US-Präsidenten nicht qualifiziert ist.
Er ist es nicht.
Hört zu, ich will euch etwas sagen.
Es ist nicht nur er. Niemand von uns ist qualifiziert...
Wobei, wir sind im Kennedy-Center. Also vielleicht zwei.
Doch die meisten sind nicht für das US-Präsidentenamt qualifiziert,
den wichtigsten aller Jobs.
Es ist keine Managerposition im Schnellrestaurant.
Nur bei diesem Job will man einen Neuling.
Jemanden, der das noch nie gemacht hat und sich mal ausprobieren kann.
Niemand sagt: "Ich möchte einen Chirurgen-Neuling.
Jemanden, der noch nie operiert hat...
und der mein linkes Auge in mein rechtes setzt."
So jemand ist aktuell unser Präsident.
Nicht qualifiziert.
Das erste Geheimdienst-Briefing stelle ich mir so vor:
Er sagte sicher etwas wie: "Wow! Es gibt so viele Länder!"
Was meint ihr?
Er sagt: "Wow, Malta ist ein Land? Ich dachte, es wäre eine Eissorte.
Madagaskar ist kein Animationsfilm? Was?"
Er kennt wohl nur Mar-a-Lago.
Jede Woche Mar-a-Lago.
Wie viel Zeit...
Schwiegersohn Jared Kushner sendet er an die gefährlichsten Orte der Welt.
Er will wohl den Schwiegersohn loswerden.
Ich schwöre.
Jede Woche: "Du gehst in den Irak, ich nach Mar-a-Lago.
Du brauchst keine kugelsichere Weste. Geh nur.
Ich gehe nach Mar-a-Lago."
Es ist ein Chaos und wir kriegen es mit.
Wir haben es schon bei dem Einreiseverbot gesehen.
Es lief schlecht.
Als Iran-Amerikaner hat mich das Verbot beleidigt.
Es wurde Amerikanern so verkauft,
dass man so Terroristen außerhalb des Landes hält.
Doch keins der Länder auf der Liste hat je einen Terrorakt in Amerika verübt.
Stimmt's?
Dann hatten sie echt die Eier, das Einreiseverbot 2.0 einzuführen.
Als wäre es ein iPhone-Update.
Ich war so wütend, schaute TV
und sah Kellyanne Conway bei dem Versuch...
Nein, hört zu. Natürlich.
Ja. Was haltet ihr von ihr?
Ich sah sie im TV und sie sagte:
"Es ist nur etwas lästig am Flughafen. Keine große Sache.
Nach dem 11. September gab es strengere Kontrollen.
Es war okay, da es um meine Sicherheit ging."
Doch es ist nicht nur etwas lästig.
Als Iran-Amerikaner kenne ich die wahren Geschichten.
Familien wurden auseinandergerissen.
Medizinische Versorgung blieb verwehrt.
Hochzeiten wurden abgesagt.
Ich wurde so wütend, dass ich im Flughafen LAX protestierte.
Ich war beim Protest dabei. Ja!
Ihr solltet auch protestieren.
Es macht so viel Spaß.
Egal, welcher Protest. Marschiert mit.
Ich schwöre, seit er Präsident ist, bin ich jedes Wochenende beim Protest.
Man muss nur hingehen. Man kriegt Kekse, total lecker.
Und es ist wirklich gutes Training.
Manche fragen: "Machst du Pilates?" Ich: "Nein, Trumpates."
Ich protestiere gegen Trump. Trumpates...
Ich freute mich. Ich marschierte am LAX.
Wir marschieren, als wer sagt:
"Das ist das Großartigste der Welt.
Es ist die größte Vielfalt, die ich in L.A. je gesehen habe."
Ich: "Alter, das ist so, weil wir am Flughafen sind.
Leute aus der ganzen Welt landen gerade hier."
Er: "Alles Asiaten." Ich: "Weil AirAsia gerade gelandet ist.
Denken Sie, die kommen mit dem Koffer zur Demo?"
Ein Koreaner wollte einfach nur die Straße überqueren.
Er: "Verzeihung. Entschuldigung.
Ja, ich weiß, Trump muss weg, aber ich auch.
Ich muss...
Ich muss zum Disneyland. Bitte."
Ed, bei dieser Demo habe ich was gelernt.
In Amerika geborene Weiße protestieren anders
als Menschen anderer Hautfarbe und Herkunft.
Wir marschieren dort gemeinsam. Alles läuft fantastisch.
Wir bewegen uns vorwärts.
Dann tauchte die Bereitschaftspolizei auf.
Ich dachte: "Oh, Scheiße.
Ich protestiere mal eben hier drüben."
Doch den Weißen war das egal.
Sie waren so: "Aus dem Weg, Bulle. Das ist mein Recht.
Hier bin ich, Bulle. Aus dem Weg. Das ist mein Recht."
Er ging weiter. "Artikel 3, Artikel 9..." Er kannte die Zusatzartikel.
"Laut Artikel 45 ist es mein Recht."
Ich war weiter hinten. "Es gibt 45 Artikel?"
Ehrlich, ich sah einen Weißen,
mit seinem Finger im Gesicht des Polizisten.
Er erhob den Finger.
Der Polizist hatte die Hand am Schlagstock.
Ich dachte da hinten nur: "Beruhige dich, Weißer!
Du bringst uns in Schwierigkeiten."
Der Mexikaner: "Ich gehe dann mal zur Toilette.
Füße, lasst mich nicht hängen."
Leute, ich hatte bei dem Protest solche Angst.
Ich nahm sogar meinen Reisepass mit.
Ja, wer bringt seinen Pass zu einer Demo mit?
Der Immigrant.
Man würde mich nicht abschieben.
Wenn die Polizei mich aufhält: "Ich bin auf eurer Seite.
Gott segne Sie.
Make America great again.
Ich bin auf Ihrer Seite. Nehmen Sie meinen Cousin Majid..."
Wie man merkt, bin ich Demokrat. Ich habe aber Republikaner-Freunde.
Ich liebe euch, egal auf welcher Seite ihr steht.
Selbst Republikaner, trotz dem, was ihr getan habt.
In der Wahlnacht war ich mit liberalen Freunden auf einer Party.
Als Hillary verlor, waren alle bestürzt.
Sie weinten, waren am Boden zerstört.
Ich war auch bestürzt, aber nicht nur, weil sie verloren hat,
sondern weil ich ihre Kampagne mit 1000 Dollar unterstützt hatte.
Ich sah sie im TV verlieren und dachte: "Dieses Miststück!
Ich habe gerade 1000 Dollar verloren!"
Ihr meint, ich hätte nicht spenden müssen?
Versteht mich nicht falsch.
Ich habe nicht direkt 1000 Dollar gespendet.
Ich habe 250 gespendet, weil ich es mir leisten konnte.
Es war meine Bürgerpflicht.
Aber ihr wisst, wie das ist, wenn man spendet, egal für wen.
Sie bitten dich eine Woche später, erneut zu spenden.
Ich bekam eine E-Mail: "Maz, danke für die 250.
Wenn du uns 250 mehr gibst,
hilfst du uns und wir gewinnen den Scheiß.
Ich bin so ein Idiot. "Schatz, Hillary hat mir grad gemailt.
Mit 250 mehr werden sie gewinnen. Es liegt an uns."
Ich bin viermal drauf reingefallen.
Wer ist nun das Arschloch?
Ich erinnere mich an den Abend. Oh Gott.
Ich war schockiert, dass Hillary verloren hatte.
Trump selbst war schockiert.
Er ahnte es nicht.
Seht euch das Video von ihm nach dem Sieg an.
Er geht sehr langsam. Er kann es nicht glauben.
Er denkt wohl: "Seid ihr euch sicher?
Nach all dem Mist, den ich sagte, wählt ihr mich? Oh mein Gott!"
Ich denke nicht, dass er gewinnen wollte. Ja, ganz ehrlich.
Das ist mein Ernst.
Er ist ein steinreicher Geschäftsmann, der gerne twittert.
Er wollte nicht siegen.
Er sagte immer verrücktere Dinge, damit wir ihn nicht wählen.
Ich wusste, er wollte verlieren,
als er behauptete, Barack Obama hätte den IS gegründet.
"Barack Obama hat den IS gegründet."
Am nächsten Tag hat er ein Radiointerview.
Der Moderator will ihm helfen.
Er: "Sir, meinen Sie, Obamas Politik
führte zur Bildung des IS und zur jetzigen Situation?"
Trump: "Nope.
Ich meine, dass Barack Obama der Gründer des IS ist."
Ich dachte: "Der Wichser versucht doch, zu verlieren."
Oh mein Gott.
Manche seiner Wähler sind vielleicht hier.
Folgendes höre ich von Trump-Wählern am häufigsten:
"Ich liebe ihn, weil er sagt, was er denkt.
Er sagt eben einfach, was er denkt!"
Ich: "Und seine Politik?"
"Ich weiß nichts über seine Politik, aber er sagt, was er denkt."
Das war das Dümmste, das ich je gehört habe.
Bis ich zu einem Besuch... Ja, im Ernst.
Ich dachte, ich hätte nie Dümmeres gehört,
bis ich meine Mutter besuchte, eine Iranerin.
Sie war darauf reingefallen.
Meine eigene Mutter. Sie sagte: "Maz, ich mag den Kerl.
Denn er sagt, was er denkt."
Ich: "Was? Er ist gegen Immigranten.
Deine Familie kann dich dann nicht mehr besuchen."
Sie: "Ich mag sie sowieso nicht."
Sie sagt: "Maz, er sagt, was er denkt. Dann muss ich nicht sagen, was ich denke.
Und zwar: 'Ich will keinen Besuch, ihr Geizhälse.
Bin ich etwa ein Airbnb?'"
Nicht wahr?
Viele Immigranten mögen Trump und kommen ins Land,
wollen aber nicht, dass noch mehr kommen.
Ich saß mit einem älteren Armenier im Uber.
Er sprach kaum Englisch, aber er liebte Trump.
Er erzählte, er sei so ein toller Politiker.
Er sagte, er sein ein toller "Politik".
Die ganze Zeit: "Donald Trump, Spitzenpolitik.
Sehr guter Politik. Spitzenpolitik.
Sehr guter Spitzenpolitik. Spitzenpolitik, sehr gut."
Ich: "Er ist gegen Immigranten. Du bist Immigrant."
Er: "Ja, aber ich bin hier.
Für mich, guter Politik.
Für meinen Cousin, sehr schlecht."
Ich: "Du hast auch einen Cousin Majid?"
Doch egal, was man von Trump hält, er sagt, was er denkt.
Er sagt, was er gerade denkt.
Trump: "Willst du Frauen abschleppen, fass ihnen an die Muschi."
Ja, er hat es gesagt, nicht ich.
Ich war wütend und fragte meine Mom: "Hast du das gehört?
Er sagte, man soll Frauen an die Muschi fassen."
Mom: "Das erinnert mich an deinen Vater.
Möge er in Frieden ruhen.
Seine Hände auch.
Seine sehr flinken Hände."
Überlegt mal.
Das ist nun Teil unserer politischen Geschichte.
Es wird in den Büchern stehen. Unsere Kinder werden es lernen.
Sie lernen, dass John F. Kennedy sagte:
"Fragt nicht, was euer Land für euch tun kann,
fragt, was ihr für euer Land tun könnt."
Und Donald J. Trump: "Fasst ihnen an die Muschi."
Es steht in den Büchern.
Seine Anhänger dann: "Es war ja nur eine Muschi.
Was habt ihr...
Die Muschi war da, er packte sie. Was würdet ihr tun?
Ihr würdet sie auch packen, oder?"
Er selbst bezeichnete es als "Umkleideraum-Gerede".
In meinen 45 Jahren als Mann
erzählte keiner meiner Freunde von dieser Anmache.
Deshalb wurde ich zu Schulzeiten nie flachgelegt.
Ich wusste nichts von dieser Anmache.
"Hey, Gwen, wie läuft's?
Schöner Tag heute. Ich hab dich, Gwen. Nicht bewegen. Hab dich.
Ich hab deine Muschi.
Wie bei Capture the Flag. Ich hab dich.
Capture the Flag."
Es sind verrückte Zeiten. Denn so sieht es aus:
Trump muss endlich Verantwortung
für seine Worte übernehmen, weil sie Gewicht haben.
Das haben sie.
Er sagt solche Dinge. Der Rassismus ist angestiegen,
Hassverbrechen auch. Viele sind gegen Immigranten.
Er muss Verantwortung übernehmen, weil er Rassisten ermutigt.
Ein Typ in Kansas hat zwei Inder erschossen.
Dann erzählte er, es wären Iraner gewesen.
Er erwischte die Falschen, nun ja.
Es ist verrückt. Und die Araber erst. Vergesst es.
Sprecht ihr im Flieger arabisch, fliegt ihr nirgends hin.
Ihr wisst, wovon ich rede. Selbst vor Trump...
Habt ihr vom Iraker gehört,
der mit Southwest von L.A. nach San Francisco flog?
Er telefonierte mit seinem Vater auf Arabisch.
Die Passagiere schmissen ihn raus.
Sie haben davon gehört? Wie heißen Sie?
- Isa. - Isa, Sie hörten davon.
Der arme Kerl lief bloß durch den Gang und telefonierte, mehr nicht.
Das ist kein Arabisch, aber es klingt so.
Er lief bloß...
Isa, bedeutet das was?
Liege ich nah dran? Und das hier? Ist das besser?
Ich sage sicher was.
Der arme Kerl sagte nur...
Ich weiß nicht, ob er so lief, denn das wirkt nicht bedrohlich.
Wäre er so gelaufen....
Dann hätten sie gesagt: "Da ist ein schwuler Araber.
Er tänzelt durch den Gang.
Er macht so...
'Chanel No. 5.'"
Ich sage arabischen Freunden, im Flieger so nicht zu reden.
Denn sonst fliegen sie nicht.
So endet man noch im Bus. Keine Ahnung mit welchem Ziel.
Immigranten machen Leuten Angst.
Wenn ihr euch Fox News oder so anschaut, bekommt ihr auch Angst.
Ich habe versucht, eine halbe Stunde Fox News zu schauen.
Ich bekam Angst vor Immigranten.
Leute, ich schwöre, es gibt so viel Tod und Zerstörung in der Welt...
Richterin Jeanine Pirro... Oh mein Gott.
Sie schreit im TV immer, als würde das Ende der Welt nahen.
Sie ist wirklich aufgebracht und wütend.
"Ja, los geht's..."
Sie drehte durch, mit digitalisierter US-Flagge im Rücken.
Sie: "Die Mexikaner stehlen unsere Jobs.
Die Moslems werden uns töten und Haie werden uns fressen.
Mexikanische, muslimische Haie.
Mit dem Zika-Virus!"
Ich dachte nur...
Ich brauchte eine Pause, und zwar so:
Ich sehe mir Sport an.
Meine Frau schaut die Kardashians. So macht sie Pause.
Ich weiß, nur hirnloser Kram.
Ich gucke das nicht.
Ich habe die Kardashians nur wahrgenommen,
als Bruce Jenner zu Caitlyn Jenner wurde.
Erinnert ihr euch?
Den Leuten aus Nahost ist es unangenehm, wenn ich davon rede.
Sie denken: "Maz, rede mehr über Trumps Politik.
Ich will nicht...
Geschlechtsumwandlung ist mir unangenehm."
Leute, ich finde das echt gut,
wenn jemand so überzeugt davon ist, sein Geschlecht zu wechseln.
Das ist mein Ernst.
Der Kerl wusste, er wollte eine Frau sein.
Ich weiß nicht mal, was ich essen will.
"Was willst du essen?" Ich: "Sushi, Italienisch, keine Ahnung."
Der Kerl? "Frau."
"Maz, willst du eine Frau sein?" Ich: "Reden wir beim Essen drüber."
Ich bin bei so etwas sehr liberal.
Selbst bei der Ehe für alle habe ich mich gefreut und getwittert:
"Glückwunsch an alle. Ihr könnt endlich heiraten."
Ein Araber antwortete:
"Ehe für alle ist in unserer Gemeinschaft nicht akzeptiert."
Ich: "Wovor hast du Angst?
Dass sie dir einen Antrag machen, du behaarter Bastard?"
Nicht wahr?
Läufst du über die Straße,
springt kein Schwuler so aus dem Busch: "Heirate mich."
Hör auf, andere zu beurteilen. Kümmere dich um dich selbst.
Kümmere dich erst um dich selbst.
Es waren positive Neuigkeiten für die LGBT-Community.
Ich weiß, da hinten ist eine Gruppe Perser.
Sie sind verwirrt.
Einer der Dads wird nicht wissen, was die LGBT-Community ist.
Sie denken, es sei eine Bank.
Da denkt sicher jemand: "LGBT-Community-Bank?
Maz, ich bin bei der HSBC, kann aber zur LGBT wechseln.
Wie ist der Zinssatz?"
"LGBT" steht für "lesbisch, schwul, bi und transgender."
Nun sind sie noch verwirrter.
"Er sprach von 'Transaktion'. Das ist eine Bank."
Er war ein olympischer Held.
Meine Mom sah Usain Bolt bei Olympia siegen.
Der schnellste Mann der Welt. Usain Bolt.
Meine Mom rief an: "Maz, hast du das gesehen?
Hussein Bolt hat gewonnen."
Ich: "Usain." Sie: "Nein, sie haben das 'H' vergessen."
Ich: "Usain. Er ist Jamaikaner."
"Nein, er ist einer von uns. Hussein.
Iraner, vielleicht Araber. Aber er heißt Hussein."
"Mom, er ist schwarz." "Im Süden des Irans gibt es Schwarze."
Sie versuchte, den Ruhm von Usain Bolt einzuheimsen.
Es muss ätzend sein, gegen Usain Bolt anzutreten.
Man weiß, man verliert jedes Mal.
Alle Athleten trainierten vier Jahre ihres Lebens dafür.
Ernährung, Training, Schlaf.
Am anderen Ende der Welt stehen sie am Start.
Dann taucht Usain Bolt auf.
Jeder hoffte, er hätte sich den Magen verdorben.
Jeder... "Komm schon. Das ist doch Mist."
Würde ich vier Jahre meines Lebens
laufen, trainieren, gesund schlafen, um die Welt fliegen,
und Bolt taucht auf,
würde ich irgendwas tun, um Aufmerksamkeit zu erhaschen.
Beim Startschuss würde ich rückwärts laufen.
Überlegt mal. Sie müssten dich interviewen.
Stimmt's?
Sie müssten fragen: "Wieso läufst du rückwärts?"
"Bei einem Schuss sind wir weg.
In unserem Land herrscht Krieg.
Darf ich bitte zu euch kommen?"
Meine Güte.
Wo sind die Mittvierziger?
Mittvierziger, applaudiert mal. Na also, da seid ihr ja.
Wie heißt du?
- Farid. - Farid, wie alt bist du?
- Mitte 40. - Mitte 40?
Also 49,5.
Ich bin 45. Wie ist das, wenn du Olympia schaust?
Denkst du dann immer noch, wenn du jetzt mit dem Training beginnst...
könntest du in vier Jahren in einer Disziplin antreten?
Hast du noch diese Fantasie?
Farid, ich habe nicht aufgegeben. Ich sage: "Das könnte ich auch."
Ich beim Turmspringen: "Das könnte ich auch."
Würde ich vier Jahre lang trainieren, könnte ich das.
Im Ernst.
Ich würde nicht von ganz oben mit einem dreifachen Axel beginnen.
Versteht ihr?
In der ersten Woche würde ich nur federn.
Eine Woche lang federn.
Woche zwei: Arschbombe. Ich erarbeite mir das.
Ich habe mich tatsächlich darüber informiert.
Es muss ein Team geben, das Turmspringer braucht.
Nicht Team USA. Die haben die Besten.
Ich dachte, Iran vielleicht.
Ich habe nachgeschaut, worin Iran zuletzt Medaillen gewann.
In Taekwondo, Ringen und Gewichtheben.
Alles Einzelsportarten.
Wir können nichts anderes.
Die Leute aus dieser Ecke der Welt,
Iraner, Araber, Armenier, Inder, können das nur einzeln.
Keine Teamsportarten.
Wir kommen nicht miteinander klar.
Wir können keine WM gewinnen, weil wir nur streiten.
Versteht ihr?
Ich spielte mein Leben lang Fußball.
Immer, wenn ich mit Iranern spielte,
waren wir anfangs 11 und am Ende drei Spieler.
Nicht wegen roter Karten. Nein, wir streiten uns und hauen ab.
In jedem Spiel rief einer: "Den Ball zu mir!
Spiel mir den Ball zu, sonst gehe ich. Her mit dem Ball!"
Eine Stunde später sind wir alle im persischen Restaurant.
Es ist ein Freudenfest.
Eine Stunde später, derselbe Kerl:
"Tut mir leid. Ich liebe dich. Ich drehe manchmal durch.
Du hast mir den Ball nicht zugespielt.
Ich stand frei. Du hast den Ball nicht gepasst.
Ich liebe dich. Spiel mir nächstes Mal zu.
Jetzt reich mir erst mal den Kebab rüber."
Dann...
Ich habe mich so dafür begeistert,
dass ich anfing, die Wettkämpfe zu verfolgen.
Ich sah den Turmspringern zu, und der Ansager sprach.
Er sagt: "Für China springt nun
Ming Ling Li, gerade zehn geworden."
Ich dachte: "Scheiße!
Ich könnte ihr Urgroßvater sein."
Ich könnte bei Olympia babysitten.
Sportler erinnern dich an dein Alter.
Sportler und Kinder. Wer von euch hat junge Kinder?
Na also, Farid. Farid, wie alt sind deine Kinder?
Fünf und zweieinhalb.
Fünf und zweieinhalb, goldig. Du liebst sie, richtig?
Sie sind aber auch die anstrengendsten Menschen.
Euch Kinderlosen erkläre ich es.
Wenn ein langes Wochenende ansteht und du keine Kinder hast, machst du Pläne.
Ohne Kinder: "Oh, am Montag ist frei?" Auf zum Strand, danach zum Grillen.
Dann gehen wir ins Kino, lassen uns ein Tattoo stechen
und adoptieren ein Haustier.
Dann wandern wir, schlafen, wandern wieder, aber diesmal rückwärts."
Man macht Pläne.
Mit Kindern vergisst man, dass Montag frei ist...
bis man montags aufwacht und sie noch da sind.
Man fragt seine Frau: "Wieso sind sie nicht in der Schule?
Presidents' Day?
Was für ein Mist ist das?
Wollen sie Präsident werden, müssen sie zur Schule.
Sie sollten zur Schule gehen."
So anstrengend sind Kinder.
Vor einer Weile gab es im Vereinigten Schulbezirk von L.A.
eine Bombendrohung, wodurch alle Schulen schlossen.
Jedes Kind in L.A. wurde nach Hause geschickt.
Alle Eltern in L.A. dachten:
"Scheiße.
Sicher, dass es echt ist?
Können wir abwarten, was passiert?
Ich hatte was vor."
Meine Kinder gehen in eine Privatschule, also ließ man uns die Wahl,
sie zur Schule zu schicken oder zu Hause zu lassen.
Ich war ehrlich und sagte: "Daddy hat bezahlt, ihr geht ihn."
Doch ich gab ihnen einen Rat. "Seht ihr eine Bombe, lauft weg.
Geht in den Mathe-Unterricht. Ich habe bezahlt."
Bei dem Witz saß mein Sohn mal im Publikum.
Danach sagte er: "Daddy, weißt du noch, als wir am Bombentag zur Schule mussten?"
Ich: "Ja." Er: "Wir waren nur zu viert."
Ich dachte: "Scheiße."
Er: "Zwei davon waren meine Schwester und ich."
Ich: "Eure Mutter wollte, dass ihr zur Schule geht, nicht ich.
Ich liebe euch. Sie ist bei al-Qaida.
Wenn ihr was seht, sagt Bescheid.
Das ist alles."
Wisst ihr das noch? Es war verrückt.
Der Schulbezirk erhielt eine Bombendrohung.
Alles machte dicht.
New York bekam an diesem Tag dieselbe Drohung.
Alles lief weiter.
Da begriff ich, dass wir in L.A. Weicheier sind.
Direkt: "Macht die Schulen dicht. Abschließen, alle nach drinnen.
Willst du im Garten spielen? Nur mit Sonnencreme.
Bei der Sonne braucht ihr Sonnencreme.
Ihr wollt essen? Aber nur bio. Wir essen nur Bioprodukte in L.A., klar?
Könnt ihr die Trauben schneiden?
Unsere Kinder wissen nicht, wie man kaut.
Trauben schneidet man. An einer ganzen Traube ersticken sie.
Unsere Kinder kennen das nicht.
Sie können es nicht."
In New York erhielt man die gleiche Bombendrohung.
"Yo, IS!
Ich habe hier eure Bombendrohung.
Hier ist sie, IS! Genau hier!"
Das waren die fünfjährigen Mädchen.
So reden sie in New York City.
Ich garantiere euch, da hinten sitzen Perser...
"Oh mein Gott.
Er hat seine Eier gepackt.
Ich dachte, es ginge um Politik.
Wieso tut er das?"
Ed, "tokhm" bedeutet "Eier".
Los, sag es. Tokhm.
- Tokh? - Nein. Tokhm.
Mit einem "T" und dann "khm".
- Tokhm. - Tokhm.
Schnell mit dem "M", nicht zu lang.
Nicht "Tokhmmm". Das ist was anderes.
- Nur tokhm. - Tokhm.
Das war ziemlich gut.
Seht ihr?
Das ist ein...
Es ist ein Lernprozess. Immigranten bereichern die Kultur.
Wie sagt ihr "Eier" auf Arabisch?
- Baydat! - Baydat!
Baydat? Wie "kauf das" auf Englisch: buy that?
Araber wollen dir immer was verkaufen.
"Kauf das nicht. Kauf das!
Baydat!
Ich gebe dir Rabatt."
Stephanie, "Eier" auf Chinesisch? Das ist gut, das will ich hören.
- Wie heißt das auf Chinesisch? - Keine Ahnung.
Keine Ahnung.
Was ist mit euren Sprachen passiert?
- Qiú! - Wie bitte?
- Qiú! - Show?
- Qiú. - Qiú?
C-H...
Q-I-A-O.
U-I-A-O? Chuiao!
Ihr habt viele Vokale in euren Eiern.
Nicht war? Chuiao!
So spricht man Chinesisch: "C-H-I-A-O-U, manchmal Y."
Chuiao!
Ich liebe es. Chuiao.
Das ist nah dran.
Urdu. Wie sagt man es in Urdu?
- Tattay. - Was?
Tattay!
Macht man dabei so? Tattay.
Tattay.
Nicht wahr? Tattay.
Jemand hat sich gemeldet. Welche Sprache?
- Ukrainisch. - Ukrainisch.
Oh, wie sagt man "Eier" auf Ukrainisch?
- Yaytsya. - Was?
Yaytsya?
Klingt, als wären sie schockiert.
Auf Ukrainisch: "Yaytsya!"
- Gebärdensprache. - Sagten Sie "Gebärdensprache"?
Sie können Gebärdensprache? Nein, wirklich?
So sagt man "Eier" in Gebärdensprache.
Sie gewinnen.
Das war das Beste. Zeigen Sie es mir noch mal.
Erst runter, dann hoch.
Sind das auch keine Elefanteneier?
Ich liebe es!
Seht ihr? Immigranten bereichern gerade Amerika.
Mehr sage ich ja gar nicht.
Wie sind wir auf Eier gekommen?
Ach ja, meine Kinder.
Farid...
Zieht ihr eure Kinder modern oder traditionell auf?
- So modern wie möglich. - Okay.
Viele Leute beklagen sich über Dinge, die ich nie als beklagenswert sah.
Ich hörte Leute sagen: "Mein Dad spielte nie Fangen mit mir."
Ich: "Mein iranischer Vater... Immigrantenväter spielen niemals Fangen."
Ich kam mit sechs nach Amerika. Hätte ich damals zu meinem Dad gesagt:
"Dad, spielen wir Fangen?"
Er wohl: "Sei froh, dass du hier bist.
Fangen kannst du im Iran spielen, mit Khomeini und Saddam Hussein."
Wir werden wohl nicht Fangen spielen.
Leute sagen Dinge... "Mein Dad sagte nie 'Ich liebe dich'."
Ich: "Mein iranischer Dad...
Mein Immigrantendad weiß nicht, was es heißt."
Ich: "Dad, liebst du mich?"
"Ich gewöhne mich langsam an dich."
Immigranteneltern sagen nicht ständig "Ich liebe dich."
In Amerika sagen wir das den Kindern ständig.
Morgens: "Ich liebe dich."
Mittags: "Liebe dich noch immer."
Nachmittags: "Ich liebe dich noch mehr als heute Morgen."
Selbst wenn sie Ärger machen, sagt man es.
"Mein Sohn, du bist in Schwierigkeiten.
Du hast nicht aufgeräumt! Aber ich liebe dich.
Ich werde immer für dich da sein.
Ich bin der Wind in deinen Segeln.
Du sollst kein Problem mit mir haben.
Ich liebe dich so sehr, ich räume für dich auf.
Ich liebe dich mehr als Mom.
Sie schickte dich trotz Drohung zur Schule."
Immigranteneltern sagen das nicht.
Meine Eltern sagen Dinge, die zeigen, dass sie uns lieben könnten.
Mein Dad sagte immer: "Du bist das Licht meiner Augen.
Du bist das Licht meiner Augen.
Du bist das Licht meiner Augen!"
Man denkt: "Wow!"
Ja, nicht klatschen. Kein Applaus.
Ich: "Wow, heißt das, du liebst mich?" Und er dann:
"Es heißt, ich kann dich im Dunkeln sehen.
Pass auf, was du tust."
Oh mein Gott.
Kinder beherrschen die Welt. Woher ich das weiß?
Als Kind musste ich mit den Kindern der Freunde meiner Eltern spielen.
Nun muss ich mit den Eltern der Freunde meiner Kinder spielen.
Ja. Ich war fünf Jahre alt.
Kaum waren wir auf der Party angekommen, sagte mein Dad:
"Na los, spiel mit Amir. Geht spielen."
"Ich will nicht mit Amir spielen!"
"Spiel mit Amir!"
"Amir ist 29 Jahre alt!"
"Das ist sein Problem, nicht meins.
Bis er eine Frau hat, ist er ihr Sohn. Spiel mit ihm."
Ich war fünf, also fragte ich: "Amir, hast du Lego?"
"Nein, Kumpel, ich habe Gras."
Noch ein Beweis, dass Kinder das Sagen haben.
Wisst ihr, wie oft wir Partys verließen,
weil die Kinder nach Hause mussten zum Abschalten, Umschalten, Ausschalten?
Wisst ihr, wie viele Partys das waren?
"Was für eine tolle Feier. Leider müssen wir nach Hause.
Die Kinder müssen abschalten, umschalten, ausschalten.
Wir haben den besten Tequila und wollen feiern.
Aber die Kinder müssen abschalten, umschalten und ausschalten.
Wir wollten eine Orgie feiern, aber wir mussten los.
Die Kinder müssen abschalten, umschalten, ausschalten."
Meine Eltern haben keine Feier verlassen,
damit wir abschalten, umschalten und ausschalten konnten.
Keine einzige.
Wenn wir müde wurden, hieß es: "Ihr wollt schlafen? Okay.
Sucht euch einen Jackenhaufen.
Schlaft da.
Eine der Jacken sollte meine sein, damit ich euch nicht vergesse."
Man schläft ständig auf irgendwelchen Jackenstapeln.
Sie wecken dich nicht mal, sondern werfen dich über die Schulter.
Man ist halb wach und denkt, man wird jede Nacht entführt.
Über die Schulter.
"Das ist das fünfte Mal diese Woche, dass sie mich entführen."
Sie hielten es für richtig. Sie wussten es nicht besser.
"Hossein, schau, was für ein guter Vater ich bin.
Ich ließ meinen Sohn auf einem Stapel Jacken schlafen.
Hossein, gib mir Wodka, ich will feiern. Einen Wodka, weil er schläft.
Ich fahre heim. Gibt mir einen Wodka. Ich feiere das Heimfahren."
Als ich ein Kind war, gab's das nicht im Iran.
Wir hatten im Iran auch keine Anschnallgurte.
Hinten im Auto landete man nach jeder Kurve woanders.
Dad von vorne: "Halte deine Schwester fest.
Du bist ihr Gurt.
Ich liebe sie.
Du bist das Licht meiner Augen."
In Amerika muss man sein Kind in einen Autositz setzen
bis es 35 Jahre alt ist.
Mit einem Helm.
Und einem Videogerät.
Wo sind die Paare ohne Kinder? Wo seid ihr?
Glückwunsch.
Versteht mich nicht falsch. Wir lieben unsere Kinder, oder?
Aber ihr wisst gar nicht, wie viel Freiheit ihr ohne Kinder habt.
Wenn ich euch einen Rat geben darf, dann nutzt das aus.
Ihr habt so viele Freiheiten ohne Kinder.
Ohne Kinder geht ihr nach Hause und schlaft miteinander.
Ohne Kinder könnt ihr zu Hause Rollenspiele machen.
Ja, Rollenspiele.
Die Iraner sind sicher wieder verwirrt.
Einer von ihnen denkt ganz sicher: "Rollenspiel? Gehen sie bowlen? Wieso?
Wieso..."
Man gibt beim Sex vor, jemand anderes zu sein.
Ohne Kinder kann man zu Hause Tarzan und Jane sein.
"Geh ins andere Zimmer. Wenn ich 'Tarzan' rufe, schwing her.
Egal wie. Nimm den Kronleuchter. Aber schwing her.
Wir werden in der Diele Sex haben. Wenn ich das sage...
Schwing rein! Sex in der Diele!"
Mit Kindern kann man nicht Tarzan und Jane sein.
Stimmt's, Farid?
Mit Kindern gibt es kein Tarzan und Jane. Man würde die Kinder wecken.
Nie wären Tarzan und Jane leiser gewesen.
Mit Kindern...
"Jane, wach auf.
Ich sagte doch, kein Rotwein, Jane.
Rotwein macht dich müde, Jane!
Jane, ich Tarzan!
Lass mich nicht mit Cheetah alleine.
Ich spielte gestern mit meinem Cheetah."
Die Iraner sind verwirrt.
"Hat er einen Affen namens Cheetah?"
Mit Kindern im Haus gibt's keinen Sex in der Diele.
Da liegen überall Legosteine rum.
Seid ihr mal barfuß auf Lego getreten? Der Mist tut weh.
Ihr würdet sagen: "Au, warte. Au.
Au, Jane. Au. Beweg dich nicht, Jane. Au."
Mit Kindern ist man zu müde für Sex.
Wisst ihr, wie viele Nächte wir die Kinder
abgeschaltet, umgeschaltet, ausgeschaltet, geduscht und ins Bett gebracht haben?
Bringt man sie ins Bett, manipulieren sie dich.
Man deckt sie zu, geht raus. "Daddy, ich habe Durst."
"Hier ist Wasser. Schnell, der Sex wartet."
Man geht raus. "Daddy, ich habe Hunger."
"Hier, ein Cracker. Ich habe noch eine Chance."
"Daddy, ich muss mal."
"Natürlich, du hast gegessen und getrunken.
Daddy wird jetzt nicht mehr flachgelegt. Vielen Dank.
Dank dir geht Daddy mit blauen Eiern ins Bett."
Die Iraner sind wieder verwirrt.
"Blaue Eier? Bowling? Blaue Eier. Bowling.
Blaue Eier, Bowling, LGBT-Community-Bank. Ich versteh die Show."
Wisst ihr, wie oft meine Frau und ich das getan haben?
Das Abschalten und was auch immer es ist. Das Zudecken.
Wir landen total erschöpft im Bett. Wir sehen uns an: "Babe...
Wieso sollten wir uns den Sex vermiesen?
Wir haben doch Netflix.
Halte einfach meine Hand. Das ist gut ja, genau da.
Das tut gut, ja. Jetzt kratz meinen Kopf.
Das ist gut, genau richtig."
Ja, wenn man heiratet und Kinder hat, wird man zu Affen.
Man kratzt sich ständig gegenseitig.
Genau so ist es, wisst ihr?
Männer und Frauen sind unterschiedlich. Wir haben denselben Stress.
Aber auch mit Kindern kann sich ein Mann schneller entspannen.
Geht es um Sex, sind Männer jederzeit bereit.
Frauen brauchen Zeit, um in die richtige Stimmung zu kommen.
Eine kleine Sache kann Frauen aus dem Konzept bringen.
Ein Mann könnte unter einem Haus liegen, das er neu verkabelt.
Die Kabel könnten in den bedenklichsten Positionen abstehen.
Aus der Ferne hört er seine Frau sagen: "Sex!"
Und ein Mann wäre am Start.
Er würde durch die Kabel Stromschläge erleiden.
Er würde ankommen: "Hey, hast du gesagt...
Sex? Sagtest du Sex? Sex?
Hast du Sex gesagt? Sex?
Es war nur ein Stromschlag. Alles gut. Sex, ja?
Du hast Sex gesagt. Ich muss zum Arzt. Sex! Ab ins Krankenhaus."
Frauen sind da ganz anders. Eine Sache ändert alles.
Eine Frau: "Ich bin nicht in Stimmung,
weil meine Haare so aussehen sollten.
Nun sehen sie so aus."
Wir Männer sind dumm: "Ich könnte dir die Haare kämmen.
Dann können wir Sex haben."
Frauen: "Du verstehst nicht.
Die Haare sollten so sein. Nun sind sie so."
"Ich habe Kamm und Bürste. Ich bürste, dann gibt's Sex."
Wir drängen, bis der wahre Grund rauskommt.
"Ich kriege das hin."
"Nein, versteh doch. Die Haare sind nicht so, sondern so.
Du hast meinen Geburtstag vergessen, Arschloch!"
"Okay, na dann... Alles Gute.
Hier ist der Kamm.
Überraschung!
Ich werde das Haus neu verkabeln."
Ihr müsst die Zeit, die ihr braucht, um sie in Stimmung zu bringen,
danach richten, wie viele Leute bei euch wohnen.
Habt ihr keine Kinder, trinkt ihr Wein und habt fantastischen Sex.
Habt ihr Kinder im Haus,
braucht es Zeit, um eure Frau in Stimmung zu bringen.
Habt ihr Kinder und Schwiegereltern da...
gibt es keinen Sex, keine Chance.
Da ist zu viel los. Da läuft nichts.
Das ist echt schwierig.
Wenn ich um 20 Uhr Lust auf meine Frau habe,
fange ich um acht Uhr morgens mit der mentalen Vorbereitung an.
Ich schwöre, es war vor Kurzem so.
Ich bin morgens aufgewacht: "Heute ist der große Tag."
Ich weiß nicht, ob Vollmond war. Ich war heiß.
Als ich sie um 8 Uhr beim Frühstück sah, machte ich ihr ein Kompliment.
Ich: "Hey, Babe. Du siehst heute gut aus."
Sie: "Wie schön, dass du meine Strähnen bemerkst."
Da dachte ich: "Der Samen wurde gepflanzt."
Es war wie Mission: Impossible.
Mittagessen: Poesie.
Ich kenne keine Poesie.
Ich: "Hey, Babe. 'Sein oder nicht sein.'" Mehr hab ich nicht.
Sie: "Oh mein Gott, Shakespeare. Vielen Dank."
Nachmittag: Fußmassage.
Sie wollte keine. Ich gab ihr eine.
Ich fing an. Sie hatte Hornhaut, aber egal.
Ich nutzte es zu meinem Vorteil.
Ich: "Durch deine Hornhaut fühle ich mich lebendig."
Sie: "Das ist widerlich."
Ich: "So wie meine Liebe."
Ja, zwei Sekunden lang war ich Antonio Banderas.
"So wie meine Liebe. Ich bin der gestiefelte Kater."
Ich ging, brachte die Kinder ins Bett. Alles war erledigt.
Ich kam wieder rein und sagte: "Babe, tun wir es!"
Sie: "Ich weiß nicht. Meine Haare waren so, jetzt sind sie so."
Ich: "Babe, die Kinder schlafen. Es gab Poesie und eine Fußmassage. Los!"
Dann sagt sie...
Das ist nicht gerade schmeichelhaft.
Aber "okay" heißt für einen Kerl "ja".
Männer, wenn es um Sex geht, haben wir kein Ego.
Sie muss nur sagen: "Ich habe nichts Besseres zu tun."
Ein Mann denkt: "Sie hat nichts Besseres zu tun!
Wir werden es treiben!"
Männer, ich dachte, mit dem "okay" wäre die Sache geklärt.
Doch das war sie keineswegs.
Es ist erst beschlossene Sache, wenn es abgeschlossen ist.
Ich habe es versaut. Ich wurde übermütig.
Ich ging ins Bad, um zu pinkeln, bevor es losgehen sollte.
Nur ganz schnell, bevor wir loslegten.
Ein klein wenig pinkeln vorher.
Und ich furzte, nur ein wenig.
Es war nur der Anfang.
Einfach nur... nur...
Nur ein... ein wenig...
Irgendwie hat sie es vom Zimmer aus gehört.
Sie: "Was? Ich bin nicht in Stimmung." Ich: "Komm schon."
Sie: "Meine Haare sind so, nicht so. Überall riecht es nach Furz."
Ich versuchte es anders: "Das war kein Furz.
Das war ein feierlicher... Es war mehr... Ich wollte...
Da war noch mehr.
Ich habe nur getestet, ob die Kinder schlafen.
Lieber furze ich im Bad als beim Sex.
So was ist nicht gut."
Sie: "Lieber nicht." Ich: "Okay.
Wir haben ja Netflix. Halte meine Hand und kratze."
Das basiert auf einer wahren Geschichte.
Ich schwöre bei Gott.
Ed, jetzt denken einige der Iraner: "Oh mein Gott.
Er erzählt Furz-Witze?
Er sollte politische Themen behandeln.
Wieso macht er Furz-Witze?"
Ed, "guz" bedeutet "Furz" auf Persisch.
Aber nur der laute. Ist er leise, heißt er "choss".
Wir sind Kenner. Es gibt zwei Arten.
Sag mal "guz".
"Guz." Jetzt sag mal "choss". Du sprichst fließend.
Isa, was heißt "Furz" auf Arabisch?
- "Drat" und "fuss". - Wie?
- Drat. - Drav?
Oh, ihr habt auch zwei?
Sieh an. Unsere Sprachen sind ähnlich.
Ihr habt "fuss"? Also mein "choss" ist euer "fuss".
Choss. Fuss.
Das ist wie ein Umrechnungskurs.
- Und aus "guz" wird... - Drat.
Drat.
Es klingt wie ein Furz. Drat!
Drat.
Wie sagt man das auf Syrisch?
- Arteta. - Was?
- Arteta. - Arteta.
Klingt, als sei euer Furz so was wie ein Artist.
Ich präsentiere Ihnen arteta.
Tut mir einen Gefallen und googelt mal "Furz in England".
Ruft laut, was Google ausspuckt. "Furz in England."
Googelt es auf euren Handys, na los.
- Wir werden noch rausgeworfen. - Keine Sorge.
Googelt "Furz in England". Was steht da?
- "Trump"! - "Trump"!
In England heißt "Furz" "trump". Die sind echt clever.
Wir fingen mit Trump an und hören mit Furz-Witzen auf.
Der Kreis schließt sich. Das war die Show.
Vielen Dank, Kennedy Center. Danke. Vielen Dank.
Danke, Kennedy Center. Danke, Netflix.
Danke, DC. Ich liebe euch.
Untertitel von: Julia Höfer